Черное зеркало вагона

Вот, скажем, едет из Москвы молодой человек в Ярославль, а к нему судьба присадит на соседнее место симпатичнейшую особу. Она хороша собой и джинсы в обтяг. Она, может быть, заметив, что у компаньона на известном пальце пробел, просит его поднять сумочку, опустить подлокотник, узнает мимолетом о том, будет ли горячий чай и вообще соблюдает все известные формальные поводы заговорить в дороге.

После всех прелюдий, она делает себе прическу в отражении черного стекла и немного даже наклоняется к своему товарищу по креслу, едва касаясь рыжими локонами его плеча, но делает это настолько изящно и кокетливо, словно все выверено до атома.
А он классически делает вид непонимания "А я что, где, да, гм, хм, туда, едем, сюда..."

Потом, незнакомка собирается в дамскую комнату, не преминув спросить у соседа по креслу в какой стороне будется убранство и работает ли, мимолетно удаляясь.
Вернувшись еще c более опрятной бровями и ресницами она приступает к хладнокровному внедрению себя в диалог.
Делается это очень просто - нужно рассказать, "как я стоптала все свои ноги в этой проклятой Москве. И на Арбате была, но там ничего интересного и в метро шумно, а еще мой бывший советовал одно заведение... Впрочем, вы сами из Москвы?"

И тут разговор завязывается  прочно с улыбками и резким потеплением.
Говорят о достопримечательностях, городах, обществе и т.д. и все должно вести к главному - "А как вас, простите, зовут?" - сакральный вопрос в судьбоносном диалоге, соединившем два сердца в холодной и хаотичной вселенной.
Парень слушает девушку очень внимательно и по ходу разговора начинает разворачивать широкий компьютерный шнур. Он задает с интересным видом и улыбкой вопросы, вынимает и устанавливает перед собой ноутбук.

Затем включает свой ноут, а девушка уже бежит и бежит словами - как ей нравится Москва и что она в поисках чего-то нового и может даже странного.
Парень отвечает, что в Ярославле почему-то все какие-то нервные, но вообще город красивый.

"Будете чай?" - спросила женщина, проезжавшая между рядами с тележкой.
"Да, мне зеленый с сахаром" - отвечает девушка.
"И мне тоже" - вежливо произносит МЧ.
"Ему тоже самое" - добавляет девушка, чувствуя, по видимому уже некую заботу.

А потом парень включает свой адский монитор и более не говоря собеседнице ни слова смотрит на кровавые коронки зубов, раздробленные десны и дыры в ротовой полости.
Девушка 20 минут робко поглядывает в экран монитора, переступает через все ады своего Я все же спрашивает, имитируя интерес:
"А вы стоматолог?"
Спустя длительное для человеческого ответа время - 5 секунд, МЧ ответил:
- Нет!

И тут девушка что-то будто понимает и затихает.
Далее следует звуковое объявление:
"Уважаемые пассажиры, приносим вам извинения от лица компании РЖД, прибытие поезда задерживается на 5 минут"
- Блять! - нервно и протяжно выкрикнул парень, поглядывая на часы.
В черном зеркале вагона видно, как девушка сидит тихо и грустно, уткнувшись в телефон.

Поезд подходит к перрону и они молча расходятся в разные стороны вагона, хотя выход производится только с одной стороны.

СБПЧ - ЗЛОЙ. Очень круто

Давно не слушал Самое большое простое число. А они между прочем сняли очень, Очень крутой клип с невероятным же треком, который я однозначно добавлю в папочку "Любимые электронные треки России"

Tags:

Картины из Коллекционера Фаулза

При прочтении романа Джона Фаузла «Коллекционер», я коллекционировал художников, о которых упоминает Миранда в общении с калибаном и в собственных воспоминаниях. Вот небольшая подборка. Картины выстроены в хронологическом порядке по ходу прочтения романа. Конечно что-то я упустил, но все же основные художники здесь есть.

Henry Moor




Read more...Collapse )






Ай со ю денсинг

никогда не понимал, как танцуют ноги, особенно в одиннадцать. Особенно, когда ты в лагере для несовершеннолетних дураков со знаменем совы. Особенно, когда клыки жмут брекеты и каждая тварь тебе враг. Даже жужелица. 

Танцпол гремел, колонки рвались и подбрасывали внутренности в экстазе на ночной дискотеке в лагере им. Калинина. В том лагере, где мы практиковались во многом. И девочки сверкали глазами, чтобы это не значило.  Играла Yaki-Da, будто мы на курорте и за полисадником раскатываются черные волны моря. 

Дискобол безумно метался и в полумраке дети неистово выплясывали модные кульбиты. Я мог только стоять и смотреть в убогом положении, пока одна девочка не взяла меня за руку. Тут я поплыл в экстазе и принялся плясать первый раз в жизни на своей первой дискотеке. 

Я был пьян от музыки, спертого воздуха и горя в глотке от  собственной невзрачности. Головастик на подиуме. А сейчас смертельный номер — я закрываю глаза и отпускаю ноги.

Танец продолжился на красном паркете. Я уже успел заблевать туалет на первом этаже, моя сестра в белоснежном платье и ее чернобровый муж-гигант в смокинге трясут пол. Рядом я сокрушительно выплясываю. Гости искрят нарядами. В воздухе дешевый парфюм и запах потных рубах. Все сырые и прекрасные.

Read more...Collapse )

Почему люди такие тупые?

Скажи́те — летали американцы на Луну?

Не поверите — самая распространенная версия что не летали. Попробуйте найти факты, что летали. Хрен найдете. Знаете почему?

У меня лишь догадка. Людям нужна сказка. А еще людям нужна надежда и вера в то, что они умнее, чем другие, но это, конечно, ошибочно. Люди тупые как пачка творожка. Нет, люди тупые настолько, что пачка творожка это образец мудрости и логики по сравнению с ними. Это даже не люди, а скорее макаки, которые объединились в пары и теперь гордятся Путиным, удивляются, что земля плоская и каждый год греют свои никчемные тела под солнцем Шарджа. (но это везунчики среди них)

Если вы спросите их кто такие Баширов и Петров, они ответят, что, конечно, это два гея. Причем они даже не будут говорить это слово «гей», считая, что оно слишком гейское, а все гейское это болезнь, а любая болезнь заразна. Им будут ржать в лицо, им вотрут любую дичь про солсберецский шпиль, планету Нибиру и подпольного нарколыгу Голунова.

Read more...Collapse )

Волочкова растягивает удовольствие


Ехал тут и услышал реплику Волочковой по радио. Расскажу, почему она дура с точки зрения математики и гений с точки зрения лексики.
"Я никогда не делю людей на категории". Я делю людей только на две категории - люди и нЕлюди! - ее реплика в прямом эфире.
В одной этой фразе сразу два неразрешимых противоречия. Ок. Я делю/я не делю это я опускаю. Но поделив переменную "А" на две переменные "А" и "В" мы получаем продолжение деления в бесконечной прогрессии деления.
В конечном делении Волочкова получит двух человек - человек и нелюдь и тогда один оставшийся человек должен будет подвержен делению на человека или "нелюдя".
Допустим оставшегося человека ( к примеру ее саму) она отнесет к человеку, тогда деление продолжится до момента, пока она сама не станет нелюдем и во втором случае Волочкова просто отнесет единственного человека к нечеловеку, то есть себя и тогда делить будет нечего. Это не очень разумно. Ее предел стремится к нулю, что является скрытым стремлением к саморазрушению/самобичеванию в случае с неуравновешенной истеричкой. Но это детали психики.
Второе. Она в своей инсте пишет под шпагатными фотками, что релаксирует и растягивает удовольствие. Можно заключить, что это идиома, но демонстрируя при этом реальное растяжение, скорее всего речь о чем-то конкретном. При шпагате растягивается конкретно что-то физическое. В случае с Анастасией, она называет это что-то - удовольствием и говорит об этом напрямую. Лично мне этот аксюморон кажется гениальным, так что он компенсирует глупость в рассуждениях.